無從施力而萎縮成僵硬

去年八月的某天我佇在洗手臺邊沖著抹布，晚風透進窗，黃昏漸次爬上眼簾，令我確知這會是個平靜的開始，面前鋪著對往後生活完全坦然的想像。

而今繃著姿態，收緊言語，我找不到方法，或說不願意去解開那些「看來」雜處的問題，是自己太軟弱，始終只想放著問題逃避至底的劣根性使然，或是對方的心防始終堅硬得太容易碎裂，難以對等的透過言語去疏通、了解彼此？已經無從分辨。

可能這兩種都十足消極的部份都包含一些，便把處境拖進黏稠的泥地裡，找不到得以再推動起來的點，只能假裝繼續過生活，無限拖延下去到足以令自己相信這根本無從解開。

已經存有的位置不會因此消失，但更多的事件卻讓關係無法繼續承受，或說我自私的透過片面的觀察自認無法承受。仍想釋出友好，但刻意得近乎虛偽，我的投射與無限上綱能力總是再再難為自己。只要是個人都會在社會上家庭中面臨種種難題，但對我而言，我無法確切去對環境做認定，進而定義自己「就是」怎麼樣的，然而面對你的時候，這定義似乎總是強大到令人不接受都不行。

有時我可能是不以為意吧，當說得再多都沒能彼此引起些什麼的時候，沒能引起就代表沒有交換、沒有流動沒有疏通、沒有新的物質和可能。每當這個時候我就不以為意你的方式、你那些莫名的固執，不以為意你總是自我放大每一個生活中、情緒中，每一個行為裡的環節，同時又厭惡自己近乎輕蔑的不以為意著你，譴責自己憑什麼，但瞬間又跳回來自問，我為什麼不能不以為意？

由於這份過於矛盾，充斥太多死路與拐彎的感覺，我便卡在這無處可去，萎縮成僵硬，最後把自己變得冷漠至極。

一口氣了，在這個當下有能力表達的似乎只剩下這些。認知到自己眼中充斥了釘子，狹小，無法再次坦然起來給出任何空間，但曾經互通、共有過的部分都還在那裡，很抱歉請容我這麼自認為，認為我們兩個都理解都知道那些以前，而往後，就又是全然空白的事了。