目前

近一年了，這幾個月才斷斷續續把家中的擺設真正定位，把經日累月堆了許久的雜物清除，漸漸地，這個家有了形象之外的情緒，有了越來越細密的感情，有了越來越具體、嵌滿生活感的樣貌，堆疊出越來越接近我們兩個的狀態，當溝通與彼此理解停滯的時候，空間就也散漫無章，東一落西一落的雜物處處礙眼，卻怎麼也提不起勁去收拾。然而，在兩個人都專注的努力著面對生活與彼此時，空間便也自然而然的被我們流動起來，收納、歸類、挪動家具、整理回收物、丟東西、進行許多重新翻閱、在邊邊角角加上一些自娛的擺設與點綴。

是好容易就吵架的，當生活中的小細微同時摻著你的（擇善）固執與我的（散亂）隨性，我們就站在兩個相對的端點互不相讓起來，怎麼也贏不了你的霸道，你總是有理且富邏輯，冷靜，口氣不容質疑，然後我會選擇不說話，收起試圖抗議和對語氣上的敏感，悶著頭加速收拾的手腳，走到客廳換掉音樂，在接下來的工作中看也不看你，帶著一點賭氣與受傷，用音樂與專注把你切割開，進行沈默的抗議。

貓會漫不經心替我們扮演和事佬，你自顧自與他們說話的行為也顯露了想示好的念頭，這時候只要再來一句：「欸，妳幹嘛～」我就憋不住笑了，沈不住氣也擺不出架子繼續悶著頭，便會不甘願地一轉身，把你撲上床打架，你可是不會假裝打輸我的，而會認真使勁把我壓在床上，我就得認真使勁的掙脫與還擊，雜著呼吸困難與大笑，裝成你霸道的樣子學你說話，然後換來你更故意帶有頑皮的霸道，便越發喜愛這樣充滿人性上自我與真性情的我們，有些疲憊但也著迷於產生摩擦與和好的過程。

收拾到末了，活力被徹底激出，腦中轉著許多想做的事，一時暢快便大肆貪起心來，快速進行煮飯，動作俐落且充滿一些自得其樂的優雅與細節，腦中一面貪心的盤算，等等要整理剪報，擬一週的食譜與採買清單，要挑二手傻瓜相機，要寫日記。想著想著，你進來從身後給我擁抱，給予許多親吻像親吻孩子，我滿心歡快與躁動，感覺到那不太自然的喜悅強度，然後選擇不去理會那份敏銳，我現在很好，愛且被愛，在這個時刻足以做許許多多事，不論如何都要做。

工作一個多月，仍會不時陷入一股莫名巨大的掙扎裡，工作教會我如何將喜愛的事物融入具體中，加以運用成為支撐自己的力量，是多麽樂於整理一大落一大落的花花草草，看著他們被拼貼、透過創作被賦予具架構與邏輯的形貌，成為像動物一般呼息吐納的植物；著迷於走在街上隨意剪著枝條與枯樹，爬上高處，下到低地，快樂的一一與植物們打上照面，著迷於各種植物的形貌與每一細微的生長痕跡，不時將他們拈來綴飾於生活中，又是喜愛又是不捨，這些令人讚嘆不過的生物，讓我可以緩緩地深吸一口氣充滿自己，不帶一分沈重和疲憊。

然而，面對環境的敏感與過度思考，還是會毫無預警的在許多時候形成一股向內的壓力，把我推回身體中那個令人煩躁、萎糜的角落，因此無法成為所謂的專業與可靠，也無法不被身邊圍繞的每一言一句扯動，無法不被某些自己不甚認同（也不甚了解）的價值觀戳痛，然後一再渴望撤退，撤回全然只有自己的那塊模糊空間，在那裡我找不到多少動力，卻安全，只受自己污染。

每次想到最後，便幾乎要真的提筆寫起辭職信，我有無數無數可以拿來當藉口的感受，他們是藉口，卻也真誠實在，對我而言是再誠實不過的表態。「巨人」說，我總是以自己為出發點，只說自己想說的，不懂得說別人想聽的話。我苦笑說對，我真的不知道要怎麼說別人想聽的話，有一部分必定是自我與自私，我很清楚，但也疲於去試著改變，或者是，覺得沒有改變的必要，經常拿隨緣與隨性來說嘴，有時候說穿了就是隨便與不想管而已。

不得不說，拿到薪水那一刻真的有股踏實的安定感，我可以存款，可以強盛起來分擔許許多多事情，擁有分享的能力，不需要計較與猶疑，也多了某些條件，能去想要做更多事情。這份安定感可以在瞬間擄獲我，但同時也感慨自己終究是依附了這樣的模式——不夠堅強不夠擁有意志力的自己，終究是，只能依附這樣的模式，間接得到一些籌碼，擁有一些力量，但無法直接由自己引出，需要靠環境推，需要逼迫，激出保命的本能，只能希望，能在不斷想撤退與硬著頭皮迎戰之間，產生動能。

仍然無法真正強壯起來，但終於是在半路上了，無論是面對關係，或是那個淺薄的始終無法掙脫的自己，都有了行至半路的過程，有了一些算是好的進展，因為知道八成還是會一再回到那個模糊窒礙的狀態，而不對路途抱有特別期待，但至少前進，至少能想能動，至少運用著時間，運用這佔有一個空間的存在進行一些什麼、儲存一些什麼，或許這就是目前最好的情況。