年中、年末，又年初，沉在一條會起微小漩渦的溪裡，一樣的循環著廢墟、整理、打坐、振作、廢墟。
與其說習慣，更像是終於接受了這是一種自然循環，練習中性的反覆重頭再來，逐漸戒掉負面自我批判，也一樣的，在每次能振作的時候加緊腳步並感謝。
在圖書館打工，就能遇到好多神奇的書，陸陸續續借的書在房間堆起兩三大疊，讀不完、慢慢啃、繼續借，這一個多月來零碎讀了辛波絲卡、柯裕棻、周芬伶，也心心念念等著一月底房慧真的新書寄到。
進入書，內在就會一細一微被震動著。依然不知道能去哪裡，依然總是感到頹喪、無能、渾身泥土，但那似乎也逐漸成為某種常理之必然而非一昧無意義，抬起頭來告訴自己只有現在、只能是現在。
也還是一樣，每每打出來、寫出來的字都跟在體內流動的物質不同，以致仍經常放棄表述和產出，但內心深知你還是必須寫出來，找到某條路徑捏出可能相似的語法，永遠慢慢磨，重新對焦。
而在寫出來、說話、反映環境的時候，也總還是感到那份無以名狀的割裂感——
「我祈求在荒野中遇見耶穌基督，只為放棄所有成見俗見，只要一朵純潔的百合就能安慰我的心。如此一路走到山外山，我還是碰到自己的侷限。」周芬伶的字以秒針的速度蝕進心房，我終於在白紙黑字上看見內心深處經常的吶喊。
陽台那棵種了幾個月的檸檬，前陣子放肆地開花
白色的花，點點淡黃花蕊襯在修長彎曲的幾片花瓣之間，好香。
越是這樣美好的事物，越容易讓我感到梗住。
不知道為什麼（而我迫切想找到疏通的方法），一直都會帶著胸口悶悶的感受欣賞花、感受花香，明確觸到那份悶的時候呼吸就開始急促，神經扭起來，於是匆匆撇開眼神同時感到煩躁挫敗。
There's an empty space inside my heart
Where the weeds take root
And now I'll set you free, I’ll set you free
Slowly we unfurl
As lotus flowers
'Cause all I want is the moon upon a stick
Just to see what if, Just to see what is
昨天埋進螢幕裡慢慢嚼著好幾首radio head的歌詞，查找單字、複製貼上、手指飛動在鍵盤上調整格式、上傳雲端、不顧一身凌亂的出門、把檔案印出來熱呼呼捧在手上，反覆緩緩念誦想記住那些單字與句子——在這個片刻，許多躁動哀傷都得到了暫歇。
能盡可能表達出來、能有所共鳴與引用，真的已經無比感謝。
身體如此有限且瞎，同時悖論的如此珍貴——而悖論就是某種既定，平凡存於日常。
何能寧靜的看見，答案總通往意志與意識的錘鍊。
「我渴望平衡」
「、渴望寧靜」
「我渴望最終能清醒的經歷死亡」
渴望是現實的藥，現實則是虛妄的以毒攻毒。
願我們在每一次的倦怠、頹喪，與自我暴力後，都還能找回核心的靈活，儘管迷迷濛濛，都有辦法繼續摸索拼湊感受和去愛的方式，行動起來、造起來，然後走過每一座親手築起的土丘，不留念不眷戀，永遠前進。
沒想到妳還有在用!
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