我渴望的某種東西其實就從自己身上出發，在現實中拐拐繞繞迷路了一大圈筋疲力盡後再指回身體裡頭。
今天加班到九點半，為了完成那些可愛卻要人命的胸花們，手指停不下來只能仰賴不間斷的音樂維持高度工作狀態，小心翼翼不讓自己下墜，在完成的前一刻身體與思考都是繃緊的，直到走出工作室才發覺，累歸累，但並沒有帶著那股既然的消極，反而有神的走在路上，思考裡那塊總是被薄膜蒙住的壓抑、雜訊感忽然消失了，是某種「回魂」嗎？可以確切說，近幾個月來完全沒有過這種感覺的，連高嘉駿生日每個人都那麼可愛那麼快樂的那天都沒能有。
這份輕盈來得太莫名其妙令人錯愕，欣喜，同時也捨不得，因為總是知道這感覺同樣會忽然離開。
這感覺是，可以穩當知道自己是誰，而且寧靜的確知、承認他，那股消極，以及對存在的不信任與薄弱感忽然不見了，跨出去的每一腳步都踏實有力，心境簡單可以被直白簡述為：連加了兩天班，但沒有關係，現在終於是要回家了，因為迫切想念貓們與和高嘉駿而充滿活力，一心只想快步往回家的路上走去，沒有多餘的躁，沒有無感，沒有喪氣，沒有萎縮起來拖著自己的慣性。
因為來得忽然而驚喜，卻也有些傷心甚至幾乎要生氣，快到家的時候意識到這些東西——這樣的我就像自己的囚犯，無期徒刑，也無法預知放風時刻，自由與舒坦就這麼忽然的來，在欣喜與鬆脫的同時知道他亦會忽然離去，然後又得被關在自己這身牢房裡許久許久。想到這裡幾乎要哭出來，因為這時刻是如此清楚，自己擁有著舒坦和寧靜，卻得在這個當下，認清自己隨時都必須交還這份寬闊，縮回充滿疲乏和窒礙的雜訊裡。
於是，便急著想要在這個狀態中留下些文字，讓往後又陷落下去的自己得以相信，我真的「可以 」擁有安靜，只是需要花比較多力氣，也同時質疑，是平常太容易放任自己自我放棄嗎？或是在日常中其實都太用力的把注意力放在自己和每一件事物上，可自己沒有察覺呢？這兩者其實是同一件事——輕易自我放棄與太用力去感覺一切。
禮拜天晚上疲倦的勉強看完鳥人，回程捷運上，腦子卡卡的回憶著某些電影片段，轉啊轉的又轉到那塊認為一切都沒有意義的黑洞裡，那番論述總是如此有力得毫無希望——我們再怎麼奮力掙扎都是一樣的，生命就是狼狽，世間嘈雜善變，什麼都歷經反覆再製，再如何努力創造再如何大聲疾呼，我們終是平等的要喪失某種被視為珍貴的價值，混在一堆塵埃中枯朽，草草收攤。前幾個月在花園新城與Jamie離別前的談話，讓我某次情緒激烈的翻找起傳道書，而後這些字句便不時浮現在腦中，此時更轟然作響：「萬物滿有困乏，已有的事，後必再有，已行之事，後必再行，彎曲的不能變直，缺少的不能足數，虛空的虛空，凡事都是虛空。」
於是，某股對環境和自己的不信任和貶抑再次襲上來，走在回家路上和高嘉駿手牽著手卻頻頻晃神，他察覺，一再問怎麼了，怎麼了，我都只是安靜說沒事，躊躇在要說與不說之間，無法斟酌自己是否能掌握這份心裡的動盪，終於到家後，卻越來越收不住那股反噬，最後便又一次縮在床上哭，哭的同時也知道，這已經發生過太多回了，在這時發作他會很累，可又不知道該拿這種處境怎麼辦，就放任自己癱成一團只是哭，越哭越厭惡這樣的自己又控制不住地越哭越烈。而後一睜眼，看見高嘉駿躺在身邊，一隻手撫在我的髮梢，另一隻蓋在自己的雙眼上，看起來好疲憊好疲憊，頓時，更強烈的譴責刺進心裡，也讓我整個人跳起來，臉一抹，嚴厲的告訴自己不可以，不可以這樣，你要冷靜下來，不要帶給環境和身邊的人無力與麻煩，跳起來掛蚊帳、收拾周遭，在睡前抱著他說對不起，我不知道為什麼會這樣，可是對不起，我應該要學著控制好。
好像總是依附在親密關係上去要求自己應該怎麼樣，不可以怎麼樣。不可以想死，因為，在幻想著用某種簡單的方式讓自己離開的同時，心底總會搶先一步預先延展出，因為自己輕言放棄而引來的更多痛苦與匱乏，基於一種歉疚和自責，便又硬是收住想像，直到下一次又再也忍不住的時候加劇發作；告訴自己不可以消極不可以老是提不起力氣，因為這間屋子與貓與眼前這個人，甚至眼前這段你不願面對的人生，需要你強壯起來面對一切，不可以不可以不可以，於是，便反覆流連在無力消極和逼迫自己之間，找不到任何一個真正能舒坦的解套。
但是，現在，一點都沒有這些問題。你愛的人裹在被子裡用電腦，貓帶著莫名莊嚴（白目）的神情自身邊徐徐走過，夜已深，卻絲毫不害怕自己無法面對明天的工作。
是啊是啊，這樣已經足夠，日常的上班，日常的下班，平靜地對待自己與環境，足以透過當下的狀態得到一些想法，上mixcloud選一個喜歡的set，配瓶啤酒，呈斷狀但也沒關係的邊寫、邊思考、邊又是玩貓又是吵高嘉駿的亂分心，最後寫完某些片段且微微喝醉倒頭便能入睡，大多數的時候，這樣的濃度與過生活的節奏就已經足夠。
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