nowhere

截自/ <Another earth>

搬家第三天，一切都很靜。

在這裏，生活的總體是延續，起頭與發生都緩緩內斂地，隱進時間裡。

下公車，越過大馬路、轉彎，緩緩走進長街底。租屋在中學後方，青春期的叫鬧熙攘穿越空氣，化為清爽碎聲，落進陰涼的長庭院，門口低彎一株茶樹，旁邊有片栽種隨意的小土方。庭院鄰著中學未使用的一塊地，籬笆上蜷曲著鏽透的流刺網，爬上摩托車一探，裏頭已長成葉片碩大、綠意蠻橫的叢林。建築老，模樣寬容，委身給植物，任荒花野草恣意攀附，將蚊子昆蟲養得肥大活潑。

在台北最後的日子，用混濁遲鈍的感知勉強勾住生活，維持和朋友們的應對。待得越久，內外狀態落差越大，面對環境過於飄渺，遲遲踏不到地上，一用力，行為便無意識的粗糙莽撞起來，而體內塞滿令人窒息的蒙蔽感，頻頻反對，也不信任外層的說話與動作。最後，即便再捨不得，也明白已到達臨界，不能再碰了，那些關係與群體。

一口氣打包完畢、南下、花兩天埋頭整頓環境，不太說話、反應，流露表情，彷如潛入洞穴深眠，感到背離的內外開始慢慢相衡、相融，花很多時間等自己，不再需要大吐大納拼命呼吸。安頓好的那個下午，呆坐在深藍色房間裡，窗外摩托緩緩馳過，校園傳來群聚的低聲嗡鳴，薰香裊裊，The antlers輕輕播送，彷如回到三年前的冬天，狀態茫然，空蕩，像置身於結霜的沙漠，動作呼吸都引起細微的摩挲響，很安靜很安靜。

仍捨不得台北吧，那盆凹陷下去，成分黏膩豐富的沼澤，讓人流在濃稠裡，隨時要反應、說話，將感知切分出去，與他者交換再交換。

七年，大把大把揮霍著時空、年歲、情緒情愫，經歷過一些關係、一些從身邊逝去的生命，在破掉中重新長成，也沈重許多。流轉一晃，也該疲累，該沈澱與轉換了。

前陣子看《另一個地球》，簡單的低成本電影，畫面時常帶著塵埃，和層層透光的疊影。

生命發生不可逆的錯誤，Rhoda游離在放棄自我與尋求希望之間，尋求的方式便是贖罪，不斷的代償，在心理上、行為上，試圖補一個黑洞。

回想筱涵，肥子，敲敲的死亡，仍不時會有愧疚的心情，儘管並不是直接因為我發生事件，但我總是含在/處於/涉入（因事件的不同去代換）一個相對關鍵的位置，錯綜複雜到最後，模模糊糊就成了親眼證實死亡的角色。透過這三件發生，越來越歸納出一些意念運作的方向，與它在現實中塑出的形狀，而這形成了我的黑洞。

曾經被那份愧疚吞噬，長不出支撐身心的中軸，原則與立基一直模糊不清，便慣性用背負著一個什麼的前提，去與環境互動，以負向能量去推自己運作，因而越來越容易對人事物有愧疚感，無條件地透過大量情緒勞動，去補那個其實看不見，或許也不存在的洞。或許它只是不斷被我從過往中移來當下，試圖去解那些，永遠也辨不明的發生軌跡，又或許，只是構築出另一套逃避機制。

還沒有找到方式，離開這種慣性而盲目去代償的循環。也因為還在試著解，想望能解到某個，能坦坦白白接受、面對自己，無須自卑自傲自慚形穢，不總是要背負著什麼前行。

劇末，Rhoda似乎遇見了幾近通往救贖的可能，然那是電影賦予人性的禮物，現實中，只能在喘息放鬆過後，繼續探回自身挖掘、耐住深掘，通往誠實。

而昨晚看了冥王星早餐，自稱「邊緣騎士」的機車黨，載著被舞廳拒絕的凱蒂一行人到深山裡抽草，他說：「真正的邊緣，是介在未來與過去之間。」或許也就是，介在前往未來，與放下、離開過去之間。在給蕙菱的信裡這麼寫著。

這樣的邊緣最是孤獨，最能接近自由。

「當我騎著摩托，你以為我就在趕路？不是的，伙計，我在過去與未來之間自由穿梭。」

騎士蓄著一臉落腮，傳遞捲菸，瞇著眼，用老派而魅力的神情，道出那通俗到不行，卻總是能在困頓中鼓舞人的，旅程說。重要的是旅程，是面對的方式，與哼唱的自適，只願能梳理出誠實坦然，不再愧對，安然信賴每個決定，生出中軸去進入發生的流，順服於空蕩蕩，明白我們總是無所去處，也無關歸途。